Chuck Norris Sprüche!

also ich fang denn ma an ^^

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

ok ich mach ma n paar mehr XD

Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens Elmex und abends Aronal.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.

Chuck Norris greift nicht nach den Sternen... Er bückt sich nach ihnen!

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Die Schwerkraft hält nicht Chuck Norris auf der Erde, sondern die Erde an ihm.

Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das Gesicht schmerzt.

Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der tier.

Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.

Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.

Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.

Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.

Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.

Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.

Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.

Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.

Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.

Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.

Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.

Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.

Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

hach es gibt noch so viele <3

When Chuck Norris does push-ups, he doesn't push himself up, he pushes the earth down.

ja, das stimmt^^

chuck norris bestellt sich bei mcdonalds einen hamburger... und bekommt ihn!

der ist zwar voll stumpf, aber ich find ihn toll^^
eva, schreib doch einfach mal alle auf, die auf deinem handy sind!

When the boogeyman goes to sleep, he checks his closet for chuck norris.

lol?!

evtl mach i das ma morgen <.<' XD

aber der spruch mit dem hamburger ging glaub ich so:

chuck norris bestellt bei burger king einen big mac ... und bekommt ihn!

XD ich meine so ^^

nun, das kommt ja aufs geliche hinaus^^ (und ich mag mcdonalds leiber^^)

ja aber das geile ist ja: burger king = kein big mac. mac donald! = big mac XDDDDD

http://de.youtube.com/watch?v=uFj_W5R65ls&feature=related

@rockin_angel:ahhhh!!!! jetzt check ich den mal^^

@kakashi: das ist toll XD

Jesus lief übers wasser und Chuck Norris lief über Jesus.

zu geil das ding XD

Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.

# Chuck Norris wird nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.
# Das Universum dehnt sich nicht aus; es läuft vor Chuck Norris davon.
# Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zwei mal.
# Chuck Norris ist vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.
# Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.
# Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie geweint hat. Niemals.

Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Fahrer sprechen.

Chuck Norris lacht auch zuerst am besten!

Eines Tages sagte Jesus zu Chuck Norris: “Wer ohne Sünde ist, solle den ersten Stein werfen”, seitdem spricht Jesus nicht mehr mit ihm.

Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.

If you have five dollars and Chuck Norris has five dollars, Chuck Norris has more money than you.

There is no 'ctrl' button on Chuck Norris's computer. Chuck Norris is always in control.

Chuck Norris can sneeze with his eyes open.

Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.

-Chuck Norris hat noch nie geblinzelt. Noch nie!
-Chuck Norris braucht beim Essen nicht zu schlucken!
-Chuck Norris ist der wahre Vater von Luke Skywalker.
-Chuck Norris benutzt nie die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm einmal ein Tippfehler unterlaufen, ändert der Duden die Schreibweise.
-Chuck Norris braucht 10 Minuten, um 1 Stunde Fernsehen zu gucken.
-Die führenden Todesursachen in den USA sind Herzversagen, Krebs und Chuck Norris.
-Chuck Norris geht nicht jagen. Er geht töten.
-Der schnellste Weg in das Herz eines Mannes ist die Faust von Chuck Norris.
-In der Bibel hat Jesus das Wasser in Wein verwandelt. Doch dann verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier. -Chuck Norris kann in gefrorenem Wasser baden gehen.
-Wenn man die Barthaare von Chuck Norris als Tee kochen könnte, würde das die sexuelle Potenz steigern? Dauerhaft!
-Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem einzigen Arm hochheben – auf dem er selbst sitzt!
-Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.
-Chuck Norris gewinnt „Vier gewinnt“ in nur drei Zügen.
-Wenn beim Knobeln spielt: Papier schlägt Stein, Stein schlägt Schere und Schere schlägt Papier. Was schlägt alles auf einmal? Richtige Antwort: Chuck Norris.
-Chuck Norris kann durch 0 dividieren.
-Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Chuck Norris.
-Einige Leute tragen Supermanschlafanzüge, Superman trägt Chuck Norris - Schlafanzüge.
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
-Chuck Norris war der erste Mann auf dem Playboy.
-Chuck Norris kann sich bei Subway ein Sandwich holen, ohne auch nur eine einzige Frage zu beantworten.
-Chuck Norris surft im Internet ohne Internetanschluss
-Chuck Norris kann Saltos, ohne in die Luft zu springen.
-Gott sprach: „Es werde Licht!“. Chuck Norris antwortete: „Kein Problem!“.
-Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
-Für Chuck Norris gilt die Relativitätstheorie nicht. Grund: Er ist schneller als das Licht.

Chuck Norris kann bei Yahoo googeln.
Warum ist Jesus gestorben? Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt!
Chuck Norris braucht für einen Dreitagebart nur 24 Stunden.
Neulich beim Gemüse hacken hat sich das Messer an Chuck Norris geschnitten.
Die Erde erwärmt sich weil Chuck Norris schwitzt. Würde er nicht schwitzen, gäbe es eine Eiszeit.
Weil sich Chuck Norris neuerdings wieder Ziegelsteine über die Cornflakes streut, geriet die USA in eine Immobilienkrise.
Chuck Norris hat einen sechsseitigen Würfel mit sieben Seiten und er kann damit eine Acht würfeln.

-Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „Booya“ sagt.
-Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Dreh-Kick in die Fresse, dann furzt er.
-Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
-Chuck Norris kann nicht „lieben“, er kann nur „nicht töten“!
-Chuck Norris fragt nie „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
-Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
-Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
-TNT wurde von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
-Chuck Norris ist der einzige Mensch, der ohne Fallschirm aus einem Flugzeug springt und trotzdem erst nach dem Flugzeug landet.
-Chuck Norris kommt ohne Einladung ins SchülerVZ!
-Uri Geller verbiegt Löffel, Chuck Norris verbiegt Uri Geller.
-Chuck Norris spielt xBox-Spiele auf der Playstation.Chuck Norris kann einen Ball umkippen.
-Was geht einem Gegner von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
-Es gibt tatsächlich feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie endlich angreifen können.
-Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben, außer es ist ihm im Weg!
-Früher war das Bermuda-Dreieck als das Bermuda-Quadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
-Wenn dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre, gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen.
-Chuck Norris kann eine Fünfminuten-Terrine in 30 Sekunden zubereiten.
-Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es auch Regen.
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 Mal.
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak – meistens vergisst er, vorher die tier zu schlachten
Chuck Norris braucht keine halluzigenen Drogen. Er befiehlt der Umwelt einfach, sich merkwürdig zu verhalten.
Chuck Norris kann Zahnpasta zurück in die Tube drücken.
Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt. Chuck Norris und Verlierer.

Die Supernanny lässt ihre Kinder von Chuck Norris erziehen.
Die Sonne geht nicht auf - Chuck Norris roundhouskickt sie hoch!
Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geschlagen!
Chuck Norris hat in seinem Wohnzimmer keine billige Lavalampe stehen, sondern einen Vulkan.